Principe encantado??

"Firme coração que eu tenha coragem, afinal já estou aqui.
Sempre aprendi a enfrentar as coisas, medo assim, eu nunca vi..."

Acho que hoje a noite será um pouquinho mais fácil.
Talvez mais difícil, sei lá...
Só sei que estou conseguindo superar os fatos e me contendo muito mais, só espero não estragar nada com minhas ilusões idiotas.
Passei a noite me lembrando dessa musiquinha do filme da Anastasia, da Walt Disney, que por sinal adoro!
Talvez seja porque adoro conto de fadas, acho que é até por isso que me iludo fácil. Não acredito muito em príncipes encantados, talvez lá no fundo acredite um pouquinho e esse seja o meu problema.
^^
Mais não me importo com isso porque se tem uma coisa que sempre consigo é me desligar fácil, quando quero. E acho que agora quero muito por isso me sinto muito mais livre e liberta.
Ao menos não cometerei o mesmo erro duas vezes e muito menos com a mesma pessoa. ^^
O que realmente importa para mim é manter os amigos verdadeiros, que nesse momento da minha vida são dois! E eles sabem muito bem o que sinto por eles!
Talvez um dia eu encontre alguém que me aprecie por essas minhas qualidades e e ache nos defeitos pequenas qualidade, hihihihi, porque eu sempre olho o lado bom de tudo e das pessoas e valorizo demais, está aí um de meus defeitos!
:(
Mais hoje a minha noite não está para tristezas, pelo contrário, muito alegre. Quem sabe mais para frente eu consiga explicar o motivo...


Beijinhos a todos e tenham uma ótima noite!

VIVER DESPENTEADA

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade. ..
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enrruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia.. .
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível. ..
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado...
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...
e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenha que me sentir bonita...
A pessoa mais bonita que posso ser!

O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo, deixa a vida te despentear!

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

Adiós

Duele no tenerte cerca
Duele no escuchar tu voz
Duele respirar tu ausencia,
Pero, duele más decirte adiós

Duele como muerte lenta
La memoria de los dos
La sangre ardía por mis venas,
Pero, hoy se seca sin tu amor

Miseria
Vivir rodeado de la melancolía
En espera de ti, de ti, de ti
Y nadie más

Si me llamas voy a tu lado soy
Todo por sentir el tic de tu corazón
Si me dices no, yo me parto en dos
Prefiero decirte adiós

Esta es una de las canciones que me lo hace recordar…

Quizá yo haya dicho adiós por el miedo de sufrir, el temor de vivir algo buenísimo y no poder seguir adelante. De enamorarme de veras y tener que sofocar lo que siento  como lo hago ahora.

No sé lo que es peor si sentir su ausencia o decirle no por varias veces.

Me gustaría que él hubiera sido uno más y nada más que eso pero lo que pasó fue totalmente lo contrario.

El hechizo se deshizo justo con él.

Yo le he dicho todo lo que yo sentía pero ahogué todos estos sentimientos ahogados.

Estoy intentando ahogarle poco a poco pero parece que a cada paso que doy bien retrocedo dos.

Y a cada memoria borrada nuevas surgen.

¿Cómo podría imaginar que algo así ocurriera conmigo?

A veces todo parece una película, mi vida entera.

Y creo que como en toda película siempre hay la parte triste, tal vez esta sea mi parte.

Cosas locas y confusas me pasan, cosas buenas y fantasiosas también, entonces creo que sea la hora de la tristeza y decepción.

No es nada que me asuste, sólo no quería pasar por todo eso, saltar e ir para el felices para siempre. ^^

Y sin decir que a veces creo que mis amigos ya están hartos de oír las mismas cosas entonces mejor parar de enojarlos con mis cosas demasiadas repetitivas y dejar para escribir acá.

Deseo tener cosas mejores para contarles y dejar las tristes para el blog.

Estoy pensando en salir con una persona que me ha llamado a poco menos de un mes pero había rechazado a causa de una persona. Conoceré y voy a divertirme porque yo merezco ser feliz.

Pensaré en otras personas, aunque no lo olvide tan rápido, me obligaré un poco más a intentar otras posibilidades.

Aunque esté un poco lastimada con mi madre y aun pensando en él, me siento mejor hoy. Quizá haya descubierto que puedo sí seguir adelante sin lastimarme más…

Ódio

Hoje odeio tudo em mim.

Odeio minha incrível habilidade de gostar de quem não me quer.

Odeio acreditar demais nas pessoas.

Odeio dar várias chances pra quem não merece.

E odeio ainda mais (e pra mim essa é a pior de todas) chorar.

Todas as vezes que estou muito nervosa, chateada, irritada, e muito, muito brava, me dá uma vontade imensa de chorar.

Meus olhos se enchem de lagrimas e ainda que não seja tristeza o que sinta eu choro.

A raiva me toma quando isso acontece porque mesmo me segurando ao máximo as tais (lágrimas) aparecem para me deixarem mais constrangida ainda.

Quando estou triste é raro eu chorar. Incrível não?

Agora quando estou com muita raiva e chateada, ninguém merece...

Nem eu me agüento.

Às vezes tento pensar que isso é melhor porque me faz externar algo que não me faria bem se estivesse tão preso, mais quando essa raiva é de alguém que se ama... Aí dói mais do que se imagina.

Queria muito não me importar, mais mãe é mãe.

E brigamos ontem, e poucas pessoas souberam e notaram minha tristeza como disse no post de ontem!

Ainda bem que foram as pessoas certas a notar e souberam me animar como sempre fazem!

Tenho sorte por ter um amigão e uma amigona porque sei que posso contar com eles e espero que eles saibam que podem contar comigo sempre.

Acho que vou dar um tempinho no português e passar pro espanhol um pouquinho.

Podem até não entender mais quem quiser traduz!!! Rsrsrsrs

Beijinhos

Dia conturbado

Acho que hoje vou escrever só besteira, mais acho que preciso porque estou ficando louca, (quase na verdade, rsrsrs).
Não sei mais o que pensar nem o que fazer. Meus sentimentos me dizem uma coisa e a razão outra totalmente diferente.
Fico feliz e triste, mais isso não é nenhuma novidade.
Bom mais eu acho que talvez já estou superando tudo isso!
Fico confusa com muitas atitudes de algumas pessoas, mais não permitirei que isso me iluda.
Como disse a mim mesma, é hora de crescer, evoluir e não permitir que nada me machuque, nada...
Ahh!!! Descobri que possuo algumas qualidades que eu não sabia possuir!
Um amigo meu que me ligou hoje a noite e conversamos bastante, me disse que sou, as vezes, engraçada. 
o.O
Essa eu não imaginava, nem esperava. 
Engraçada?? 
Eu??
E me falou mais um monte de coisas que eu nem imaginava ouvir...
Acho que até me confundiram um pouco, mais voltando a repetir, não pensarei mais em nada que me iluda, e ainda que eu pense, farei forças para esquecer.
Talvez uma parte boa do dia porque afinal tive muita tristeza hoje. 
Só algumas pessoas souberam sentir e perceber que eu estava triste porque, não sei como, consegui manter o sorriso na cara e apesar de tudo me divertir um pouco.
Agradeço sempre ao meu melhor amigo, que nem preciso citar o nome porque ele sabe muito bem quem é, ^^
Ele tem me ajudado muito, conversado comigo e as vezes dado conselhos que me machucam, mais que são verdadeiros e prefiro assim.
Minha amigona também tem me ajudado muito, e eles sabem quando eu não estou bem, nem preciso falar...
Essa noite está bem conturbada, acabei de ser convidada para morar em Londres, kkkkkkkk (nem sei falar inglês), recebi uma declaração linda, bem romântica, mais a pessoa mora em Okinawa, Japão! E quem eu gosto... Bom, deixemos esse tópico para lá, quero esquecer o que sinto, apagar aos poucos porque de uma vez não dá. E acho que estou conseguindo... ^^
Boa noite então porque amanhã cedo é ralação e acho que estou me acostumando com esse diário virtual, hihihihi...
Antes eram só poemas, mais a correria tá tanta e a inspiração tá baixa!
Um dia alguém me inspira de novo, hihihi...


Beijinhos fofos 
;*

A noite e seus mistérios

Deixarei que coisas belas me inspirem nessa noite nebulosa.

Nuvens e ventos que rasgam a pele e suspiram em meus ouvidos coisas terríveis e assustadoras.

Não permitirei que a sombra oculte o brilho da lua cheia em seu esplendor, que ilumina o céu e as estrelas que brilham em uma bela canção de noite interminável.

As noites são assim para mim, sem fim, longas histórias que pausam no clímax, e hora regressam hora se dissolvem em outros contos, outras canções.

O dia tem sua beleza, mais é a noite que me enamora com seus mistérios, sua magia.

Talvez até porque seja eu uma noite solitária de inverno e céu aberto estrelado. Sei estar só e não temo isso. Vejo a magia em cada passo.

O vento gélido, denso e rude, às vezes suave e manso, tem seus encantos. Sabe quando invadir o espaço e sabe ainda mais se recolher, sabendo quando deve viajar na infinita escuridão.

Voar pela imensidão sem saber onde parar.

Olhar, olhar e sentir e nunca se cansar de voar.

Parar e admirar o nunca então admirado, até desprezado, por juízes perversos que julgam o inominável.

Ver a beleza onde muitos não em olhos para ver, defeito ou qualidade, prezo essa característica.

Devaneios?

Ontem foi a última noite de sono perdida por causa desses pensamentos inúteis.

Decidi que está na hora de avançar mais um passo na minha evolução pessoal e parar de pensar em quem não me dá valor.

Está na hora de deixar para trás, de me desapegar, e tentar não me apegar mais tão facilmente aos outros.

Posso até, no futuro, chegar a repetir a situação porque ninguém manda no coração mais me esforçarei o máximo para não deixar nada nem ninguém atrapalhar minha felicidade.

Darei oportunidade a quem gosta de mim. Estou cansada de me iludir com pessoas que nem sequer sabem minha música e meu livro favorito, que nem se interessam por mim mesmo. Enquanto há outras que sabem, às vezes, até mais sobre mim do que eu mesma.

Seguir em frente sem olhar para trás.

Tem uma frase que li uma vez que adorei!

“Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar.”

Então arriscarei e darei oportunidade a quem gosta de mim e não tem medo de assumir, porque ou se gosta ou não se gosta. Não existem outras maneiras de se gostar de alguém.

O medo é que se repita a mesma situação, mais um dia eu aprendo a dar valor a quem gosta de mim e a mim mesma também, por isso tomei essa decisão, me amo e não quero sofrer a toa.

 Chega de ser boba, de fechar os olhos e me jogar no abismo, sem nenhuma perspectiva, sem nada. Chega de dar oportunidades a pessoas que jogam no lixo. Chega de suspirar por quem só gosta “um pouco” de você. Chega de mergulhar nessas águas frias e sufocantes do ártico... Chega de me deixar inspirar por objetos não merecedores de tais palavras e confusões de sentimentos.

Recomeçará o ciclo uma vez mais?

Será que vocês me verão escrever mais uma vez um poema de ilusão e dor para logo em seguida vir um apaixonante e depois um fim?

Se for esse o ciclo louco de sentimentos da vida assim será, não se surpreendam, mais saibam que agora me deixarei inspirar por coisas que valham mais a pena.

Uma boa tarde a todos e até a próxima.

Llegaste tú y todo cambió

Dias cinzas me tingem hoje.
Por quê tudo que tá bom pode sempre piorar?
E por quê tudo para mim tem que vir cheio de complicações?
Será que o Senhor dos Destinos pensa que quero viver assim para sempre?
Tenho vontade sim de ter alguém ao meu lado no momento, mas alguém que realmente goste de mim, que se entregue como eu me entrego.
É horrível gostar de alguém e sofrer por isso.
Pois é isso que sempre acontece comigo!
Estou farta disso.
Seria melhor não ter sentimentos.
Acho que só estou escrevendo agora porque realmente não aguento mais e não tenho com quem conversar direito agora. 
Dei um pause na postagem e fui pra pizzaria com a mamis e um tio, mais foi mais bad ainda porque não consegui me concentrar em nada mais do que a dor. E agora é a sessão dor interminável, ouvindo as músicas que sempre me deixam na fossa, mais me acalmam e daqui a pouco vou ver The Vampire Diaries para tentar me esquecer de tudo, tipo anestesia geral...
Ainda bem que existem os amigos e tenho um amigão que sempre me ouve e sabe pelo que estou passando! Tenho outras pessoinhas que também me ajudam e que sempre estão esperando eu ficar sozinha para ter uma chance...
Quem sabe eu não deva dar uma chance a quem realmente gosta de mim, não é?!
Talvez eu deva sufocar esse sentimento, mesmo que eu já esteja sofrendo, mais não consigo...
Como me dizem sempre acredito demais nas pessoas... Sou uma boba mesmo...
O bom é que encontrei uma musiquinha muito linda, acho que vou postar no orkut ela!!!


E acho que vou por o link aqui pra quem estiver afim de ouvir um pouquinho do que estou ouvindo agora.


Então uma boa noite a todos e não se deixem contagiar pela minha baixa auto-estima de hoje!!!


:)


http://www.youtube.com/watch?v=t-4SGSShkqM&NR=1

Saudades

Raramente escrevo algo tão pessoal mais hoje não me contive e o tédio me domina a tal ponto de escrever nesse blog algo tão pessoal sem me camuflar antes.
Estava limpando e olhando as fotos quando vi uma fotinha linda que tirei da minha linda avó. Nossa dia 1 foi o niver dela e eu não consegui me esquecer como pensei que conseguiria. Bateu uma nostalgia e chorei... Se ela tivesse visto teria dito: "Deixa de ser boba menina, pára de chorar".
Acho que hoje eu passaria o dia inteiro diante de sua tumba só pra tentar abraçá-la. Nem que fosse uma ilusão, acho que já me sentiria melhor de ver o sorriso dela outra vez, ouvir o riso e sentir o seu abraço.
São tantas coisas acontecendo de uma só vez, pra variar.
Coisas que me deixam triste e coisas que me deixam feliz. 
Decisões a tomar que não sei se serão corretas. 
Medo. Muito medo do que estou sentindo e mais ainda de sofrer por isso.
Acho que estou me sufocando em medos, saudades e desejos.
Ainda bem que são poucas as pessoas que me conhecem pessoalmente para ler esse blog. Senão acho que nem aqui teria desabafado.
Beijinhos a todos e tenham uma ótima noite.